Мама первоклассника выбирает подарок сыну – обучающую игрушку – и говорит продавцу:

– Послушайте, вам не кажется, что эта обучающая игрушка будет чересчур сложна для моего Петечки?

Продавец невозмутимо отвечает:

– Нет, эта игрушка рассчитана как раз на обучение современной молодежи, она приучает ребенка к современной жизни. Как бы ваш Петечка ни пытался ее сложить, у него все равно ни фига не получится.

В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит:

– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.

Маша:

– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.

Вовочка:

– А я буду олигархом!!!

Все:

– А что, у тебя что-то есть???

Вовочка:

– Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Грузинская школа. Учитель говорит ученика:

– Запомните, дэти – русские слова-исключения «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» – с мягким знаком.

На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает:

– Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом?

Ученик тянет руку:

– Я знаю! Маргарином вниз.

Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение:

– А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят.

На что завуч по воспитательной работе отвечает:

– Да ладно. Пускай курят в рюмочной…

Два ученика средней школы разговаривают:

– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.

– За что?!

– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.

Разговаривают два ученика языкового лицея:

– Слушай, а как по-английски будет…

– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «scheisse», а по-французски – «merde»!

Звонок на первый урок. В кабинет школьного терапевта врывается известный двоечник и прогульщик и кричит:

– Доктор, доктор, у меня сильно кружится голова!

– Вижу, вижу.

Второклассника как-то укусила собака, и родители отвели его к врачу. После обследования врач говорит ему:

– Вынужден вас огорчить, молодой человек, но у вас бешенство.

Мальчик быстро хватает какую-то лежащую на столе бумагу и начинает что-то строчить.

Доктор, смеясь:

– Что вы, юноша, не стоит писать завещание, я вас вылечу, не беспокойтесь.

– Какое завещание, доктор! Я составляю список учителей, которых мне нужно укусить до того, как вы меня вылечите!

Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:

– Доктор, вы знаете, счет, представленный вами к оплате, слишком высок.

– Да, но вам не следует забывать, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!

– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!

Школа. Урок. Учитель:

– А теперь Вовочка – к доске.

Вовочка:

– Иван Иваныч, я не выучил.

– Почему?

– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих…

– Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.

Первоклассник подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно интересуется отец.

– Я это только что написал, и мне стало интересно!

На уроке сидит один ученик и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается учитель:

– Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь.

– Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком!

Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика:

– Ты что же, считаешь меня полным идиотом?!

– Нет, но ведь я могу и ошибаться.

До начала уроков двоечник и хулиган Петров, как обычно, входит в кабинет директора, чтобы выслушать напутствия на день. Директор в крайнем изумлении:

– Здравствуй, Петров, сказать по правде, я думал, что ты умер!

– С чего это вы взяли?

– Я слышал, как утром один человек о тебе хорошо отзывался.

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:

– Папа, тебя вызывают в школу.

– А за что?

– У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.

– Так вы бы ее отодрали.

– Кто успел – тех родителей и вызывают.

Учительница спрашивает школьников:

– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

– Широкая задница!

– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

В школе учитель провел урок и заканчивает его следующими словами:

– В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов!

– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, Владимир Петрович.

На уроке геометрии учитель говорит ученикам:

– Ну, вы все поняли, а теперь я докажу вам теорему Пифагора.

С задней парты раздается ленивый голос:

– Да ну, на фиг. Мы верим вам на слово.

Учительница начальных классов спрашивает домашнее задание:

– Миша, расскажи нам, кто такая Золушка?

– Золушка? А… эта та пьяная девушка, что умудрилась натянуть в новогоднюю ночь на ноги хрустальные бокалы?…

Медицинский осмотр у старшеклассников. Нарколог:

– Иванов, вы злоупотребляете алкогольными напитками?

– Это как посмотреть. У нас с преподавателями по этому поводу полное разногласие: они считают, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!

Школьники рассказывают друг другу, кем работают их родители:

– А мой отец может изуродовать кого угодно одним взмахом руки!

– Ничего себе! Да он у тебя, наверное, чемпион по боксу?

– Не-а, водитель бульдозера.

На уроке по ОБЖ и строевой подготовке ученик задает вопрос преподавателю – подполковнику в отставке:

– Александр Петрович, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду: «Смирно!»

– Да.

– А если сразу же после этого в казарму войдет командир батальона, должен ли дежурный командовать: «Смирно!» опять?

– Да.

– Но это же абсурд. Ведь с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»

– Логика, будущий рядовой Петров, отступает перед воинским уставом!

Урок биологии. Учитель:

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

– К группе близоруких, – отвечает ученик.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос:

– Вот это кайф! Всю жизнь день рождения!